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Letzter Beitrag von MoniuHolger 07.12.2016, 16:48
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Letzter Beitrag von Holger 06.12.2016, 10:33
mal wieder ein musik fred
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Letzter Beitrag von hank 04.12.2016, 00:05
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  1. vnfastacc1
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  1. #841
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    2 Österreicher Grenzer gehn mit einem Deutschen Schäferhund an der AT -D Grenze Streife. Der eine hebt laufend dem Schäferhund den Schwanz hoch und schaut ihm aufs A....loch. Der andere fragt: sogemol was mochstn do?? Der Heber: I hob grod an Deitschen Grenzer gsehn der hat gsagt da kommt der Schäferhund mit die 2 A.....löcher

  2. #842
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    einer noch
    Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
    nacht etwa noch verprügelt!?"
    Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
    ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Zahnstocher rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

  3. #843
    107 SL Experte Avatar von Stefan420SL
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    Zitat Zitat von Johnny-1951 Beitrag anzeigen
    funzt doch, habt die falsche Einstellung im Browser,
    aber habe nix anderes erwartet von euch
    Die haben sicherlich die richtige Einstellung, jedenfalls in ihrem Browser ....

    Es Edit erzählt auch noch nen Witz :
    https://de.wikipedia.org/wiki/Beleidigte_Leberwurst
    Geändert von Stefan420SL (16.03.2016 um 21:40 Uhr)
    Mit Lügen kommt man zwar weiter, aber, nicht mehr zurück.

  4. #844
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    Mal was Aktuelles zum Tage.

    So gesendet im US Amerikanischen Radio, wo Iren gern mal auf die Schüppe genommen werden. Analog zu Ostfriesen hier...

    -An dieser Stelle der Sendung machen wir immer ein paar Iren-Witze, aber heute ist St. Patrick's Day und aus Rücksicht auf die Gefühle der irischstämmigen Hörer verzichten wir heute darauf.

    -Stattdessen nehmen wir heute mal die Rumänen aufs Korn.
    -Los gehts.
    -Zwei Rumänen werden in die Klappsmühle eingeliefert, der eine heißt Paddy, der andere O'Reilly...

    Hammer,oder?
    Gruß Martin
    Ahoj, Brause

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  6. #845
    absoluter 107SL Profi Avatar von 560er_Fan
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    Bikers Heaven

    Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
    Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
    Auf einmal sieht er wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Ein Boot kann es nicht sein - zu klein.
    Er wartet weiter.
    Dann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
    Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin"
    Die Taucherin zippt eine Tasche an ihrem Taucheranzug auf, holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
    Dieser zündet sie an, nimmt genüsslich einen Zug und sagt: "Ah, tut das gut!"
    Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast Du das lettte Mal Alkohol getrunken?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin"
    Die Taucherin zippt eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug auf, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
    Der Rocker schraubt den Verschluss auf, nimmt einen Schluck und sagt: "Aahh, tut das gut !"
    Die Taucherin macht den langen Reisverschluss ihres Engen Neoprenanzugs auf, ihre wohlgeformten, großen doppel Ds springen fast heraus. Die Schöne fragt den Rocker: "Und wann hast Du denn das letzte Mal so richtig Deinen Spaß gehabt?"
    Der Rocker antwortet verzückt: "Nee - jetzt sag bloß nicht, dass Du auch noch ein Motorrad dabei hast?!"
    . Gruß - Hartmut aus Hessen .

  7. #846
    Benutzer Avatar von sl`ly
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    Perspektive 1
    (weiblich)
    Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen.
    Meiner auch! antwortet die andere.
    Und wie war´s? Es war furchtbar. ER kam nach hause, hatte sein essen runtergeschlungen, ist auf mich drauf , war in 5 min fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war´s bei dir?
    Ach, es war unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmet eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!

    Perspektive 2
    (männlich)
    In einem anderem Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die Männer.
    Und? Hast gestern? Aber wie! Kam heim, essen stand am Tisch, wegeputzt wie nix, dann meine Alte gevö... und gemeinsam eingepennt. Besser geht´s nicht. Und bei Dir?
    Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zum Italiener zum essen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für´s Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! ich hab ne stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte am labern.

    ..........so kanns gehn. lg, jürgen

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  9. #847
    107 SL Experte Avatar von Stefan420SL
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    he he,
    Mit Lügen kommt man zwar weiter, aber, nicht mehr zurück.

  10. #848
    absoluter 107SL Profi Avatar von 560er_Fan
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    Der Papst wird mit einer Luxus-Limo vom Flughafen abgeholt.
    Der Fahrer lädt das Gepäck ein und bittet den Papst: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
    Der Papst antwortet:" Um offen zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
    Der Fahrer antwortet, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
    Der Papst: "Ich möchte Sie dafür auch fürstlich belohnen!"
    "Na gut", sagt der Fahrer und steigt hinten ein.
    Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
    Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer."
    Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchet, nun seine Führerschein zu verlieren.
    Der Polizist wirft einen kurzen Blick in den Wagen, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h in der Stadt anfgehalten hat.
    Der Chef:" Na dann verhaften Sie den Fahrer!"
    Polizist:" Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
    Sein Chef antwortet, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person sei. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet!
    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
    Chef:"Wer sitzt in dem Auto? Der Bürgermeister?"
    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
    "Der Bundeskanzler?" fragt der Chef.
    "Nein, noch viel wichtiger."
    "Gut, wer ist es denn?"
    Polizist:"Ich glaube, es ist Gott!"
    "Warum um alles in der Welt glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
    Darauf der Polizist:"Er hat den Papst als Chauffeur!"
    . Gruß - Hartmut aus Hessen .

  11. #849
    lebende Forenlegende Avatar von Peter-MS
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    ....nicht wirklich witzig, aber für etliche, total verblödete deutsche Gutmenschen vielleicht ein Wink mim Zaunpfahl:

    http://www.ruhrnachrichten.de/nachri...t29854,3003858
    Wer von morgens bis abends in irgendwelchen Internetforen unterwegs ist, vereinsamt und verliert jeglichen Bezug zur Realität.

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  13. #850
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    Mein derzeitiger Favorit

    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
    Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...

  14. #851
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    Noch einer
    Was ist der unterschied zwischen einer Autoschlange und einer normalen Schlange??


    -Bei der Autoschlange ist das Ars*hloch vorne!

  15. #852
    Benutzer Avatar von sl`ly
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    Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
    Sie fragt den kleinen Max: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
    schieße
    zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
    Mäxchen: "Einer."
    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Mäxchen noch einmal dasselbe..
    Mäxchen antwortet wieder: "Einer."
    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
    nur ein Vogel tot sein sollte."
    Mäxchen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
    davon fliegt."
    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
    Meint Max: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
    Lehrerin.
    Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt
    in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
    die, die am Eis saugt."
    Meint Mäxchen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
    mag auch die Art, wie Sie denken!"
    ....nicht jeder der mercedes fährt,- sich von redlich arbeit nährt.......---gruss jürgen

  16. #853
    107er Kenner Avatar von MoniuHolger
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    Ein Ehepaar nach riesen Streit schweigend im Auto unterwegs.

    Nach einer Weile fahren sie an einer Schweineherde vorbei.

    Er: "Verwandte von dir ?"

    Sie: "Ja, meine Schwiegereltern "
    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

  17. #854
    107er Kenner Avatar von MoniuHolger
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    ali ruf am morgen seinen chef an und sagt.....
    "scheffe, ali nix könne komme arbeit heute. ali tut alles weh: kopf tut ali weh, hals tut weh, beine tut weh. isch nix komme heute, scheffe."

    meint der chef...
    "tja ali, das ist natürlich scheisse. grad heute brauch ich dich dringend! weisst du, was ich mache, wenn ich krank bin? ich gehe zu meiner frau, die bläst mir einen und schon gehts mir wieder gut. versuch das mal, ali!"

    darauf ali....
    "gut scheffe, ische versuche das. ische wieder anrufen."
    (zwei stunden später...)
    "du scheffe, hast du mir gegeben gute tip. isch wieder ganz gesund. nix weh in kopf, nix weh in hals, nix weh in beine. ische komme sofort. übrigens scheffe.....du hast schöne wohnung !
    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

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  19. #855
    Benutzer Avatar von sl`ly
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    in der internet- singlebörse:
    er: treffen wir uns heut abend auf 1 - 2 drinks???
    sie: ach du dummerchen, 12 schreibt man doch nicht mit bindestrich..............
    ....nicht jeder der mercedes fährt,- sich von redlich arbeit nährt.......---gruss jürgen

  20. #856
    lebende Forenlegende Avatar von Johnny-1951
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    Ein Mann sagt zu seiner Frau:
    Dein Hintern ist so groß wie unser Grill.
    Die Frau antwortet nicht.

    Abends im Bett kuschelt sich der Mann
    an seine Frau und fängt an , sie zu streicheln.

    Die Frau rückt weg und sagt:
    "Schatz, du wirst doch nicht den Grill
    anwerfen für so ein kleines Würstchen"
    * Gruß, Werner *
    "Das dichteste Netz hat die meisten Löcher"

  21. #857
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    Ich schaue vorhin aus dem Fenster und sehe drei Typen mit Hollandtrikot, die mit einer Katze Fußball spielen.
    Ich habe direkt einen super dicken Hals und will die Polizei anrufen, da sehe ich wie die Katze das 1:0 macht.
    Ahoj, Brause

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  23. #858
    Benutzer Avatar von sl`ly
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    stell dir vor polen gewinnt
    und plötzlich fährt dein eigenes
    auto im corso mit.......
    verrückt!!!!!!!!
    ....nicht jeder der mercedes fährt,- sich von redlich arbeit nährt.......---gruss jürgen

  24. #859
    107 SL Experte Avatar von GG2801
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    Warum können Frauen ab 35 nicht Verstecken spielen ?


    Weil Frauen ab 35 keiner sucht.
    Gerald

  25. #860
    107 SL Experte Avatar von GG2801
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    Frau: "Du Schatz, ich habe gestern meinen ersten Porno gesehen!"

    Mann: "Und - wie war es?"

    Frau: "Och, ich fand ich sah damals ganz gut aus!"
    Gerald

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  27. #861
    107 SL Experte Avatar von poldi
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    Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"


    Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."
    Grüße aus dem Ölsumpf - Ulli

  28. #862
    Benutzer Avatar von sl`ly
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    Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
    "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
    Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
    Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
    Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
    Die Schwester tut wie ihr befohlen.
    Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
    Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
    Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
    Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
    Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
    Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
    Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
    Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
    Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
    Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
    Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
    Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
    Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
    Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder.
    Das macht dann 500 Euro!
    ....nicht jeder der mercedes fährt,- sich von redlich arbeit nährt.......---gruss jürgen

  29. #863
    absoluter 107SL Profi Avatar von 560er_Fan
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    Sehr gut erklärt
    http://youtu.be/NMbVLtTmL-4
    . Gruß - Hartmut aus Hessen .

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  31. #864
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
    Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
    Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
    Warum ist „einsilbig“ dreisilbig?
    Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
    Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
    Warum hat Tarzan keinen Bart?
    Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
    Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
    Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
    Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?
    Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
    Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
    Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
    Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
    Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
    Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
    Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
    Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
    Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
    Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
    Warum ist „Abkürzung“, so ein langes Wort?
    Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“, in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
    Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
    Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
    Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
    Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
    Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
    Wenn man mit Überschall fliegt, und furzt, stimmt es, dass man ihn riechen kann, bevor man ihn hört?
    Der erste Mensch, der festgestellt hat, dass man Kühe melken kann, was hatte der ursprünglich im Sinn?
    Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
    „Woanders öffnen“?
    Wenn die sogenannte „Black Box“, eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
    Ahoj, Brause

  32. #865
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    Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
    "ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN....
    ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT!
    DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
    Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
    Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?
    Der Mann antwortet ganz ruhig:
    Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt! __________________

  33. #866
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    Glück? Glück ist wie zu furzen.
    Wenn du es erzwingst, kommt nur Scheiße bei raus.
    Ahoj, Brause

  34. #867
    107er Kenner Avatar von MoniuHolger
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    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
    Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ....

    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

    Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
    Wenn dereinst die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist,
    werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

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