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  1. #1
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    Ich hab die Idee aus einem anderen Forum.

    Versuchen wir´s mal.

    Er: Was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewänne?

    Sie:Ich würde mir die Hälfte greifen und dich sofort verlassen.

    Er: Ich hatte einen Dreier, das gab 12,60€. Hier sind 6,30€, los, verpiss Dich!

    So, jetzt Ihr.


    Gruß Martin[addsig]
    Ahoj, Brause

  2. #2
    lebende Forenlegende Avatar von astral
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    Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

    Tärääää. Tärääää, Täräääää

    Gruß, Heinz

  3. #3
    lebende Forenlegende Avatar von Peter-MS
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    .......jezz sach nich, das ist die blöde Tusse, die Jean dann später im Frauenhaus getroffen hat


    Peter




    Er liegt auf seiner Schwester, da sagt sie:.."boah, du bist ja echt besser als Papa"...
    ..sagt er stolz: ..."das meinte Mama auch schon"...

    Wer von morgens bis abends in irgendwelchen Internetforen unterwegs ist, vereinsamt und verliert jeglichen Bezug zur Realität.

  4. #4
    107 SL Experte
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    Ein Schwuler und ein Neger sitzen in der Sauna. Der Schwule mustert den Neger und sagt:
    " Wie wäre es mit einer kleinen Nummer, ich geb Dir 10 Euro?"
    Darauf der Neger:
    "10 Euro, Du kannst mich mal am Arsch lecken."
    Kurze Zeit später zieht der Schwule dem Neger die Furche auseinander:
    "Bäh, da sind ja lauter Maden!"
    Darauf der Schwule:
    "Was erwartest Du für 10 Euro, vielleicht Shrimps?"

    Mal gespannt, wie lange der hier stehenbleibt.
    Gute Nacht

    Klaus

  5. #5
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    Moin,

    in den Nachrichten spricht man von einem sehr guten Weihnachtsgeschäft im Einzelhandel.

    Die Erträge liegen jetzt schon deutlich über dem Vorjahr

    Ich weiß gar nicht,
    warum immer so viel Wind um die Wirtschaftskriese gemacht wird,
    ich sehe keine.

    Das ist kein Witz,
    ebenso die Nachricht über Schumi.

    Schumi fährt für 7 Millionen Gage, für Mercedes in 2010
    Schade, das er nicht Privatier bleibt.


    VG Jean[addsig]

  6. #6
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    Moin,

    hier etwas mehr Infos zu Schumis Comeback

    Schumi und Mercedes

    Jean[addsig]

  7. #7
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    In eine Eckkneipe kommt ein Neger rein.
    Pechschwarz, splitternackt, nur die Füße sind weiß.
    Er sagt zum Wirt: "Ich bin Weißfuß-Neger aus Angola und hätte gern ne Fanta und ne Cola."
    Der Wirt schüttelt den Kopf und macht die beiden Getränke.
    Der Neger trinkt sie aus und geht.

    Dann kommt wieder ein Neger rein.
    Pechschwarz, splitternackt, nur die Hände sind Weiß.
    Er sagt zum Wirt:"Ich bin Weißhand-Neger aus Uganda und hätte gern ne Cola und ne Fanta."
    Der Wirt versteht die Welt nicht mehr und macht die beiden Getränke.
    Der Neger trinkt sie aus und geht.

    Dann kommt wieder ein Neger rein.
    Pechschwarz, splitternackt, nur der Pimmel ist weiß.
    Da platz es aus dem Wirt heraus:"OK, OK, sie sind sicher Weißschwanz-Neger, verraten sie mir auch woher sie kommen?"
    "Von ihnen zu Hause, ich bin der Bezirksschornsteinfeger. Ich habe da mal ordentlich durchgekehrt! Schönen Gruß von ihrer Frau, die sagt die 38,20€ fürs Durchbürsten würden sie mir geben."

    Gruß Martin

    Ahoj, Brause



    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Brause on 23-12-2009 07:54 ]
    Ahoj, Brause

  8. #8
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    das ist wirklich der Witz des Tages Martin - selten so gelacht!

    Klasse Martin

    Grüße
    Ortwin

  9. #9
    Gast
    Sagt der Eine zum Anderen:
    ...bin gestern 100 Meter in 4 Sekunden gelaufen...
    der Andere fällt ihm ins Wort: ...geht gar nicht, glaubst du doch selber nicht, du Spinner...
    Daraufhin wieder der Eine: ...unterbrich mich nicht, ich kenn`doch eine Abkürzung. Haha...

    Frohes Fest zusammen.

  10. #10
    Gast
    Leserbrief an die belgische Bravo:
    Liebes Bravoteam,ich bin schon 13 Jahre und immernoch Jungfrau....
    Ist mein Vater schwul?

    [ Diese Nachricht wurde editiert von : 107er-fan on 11-01-2010 10:19 ]

  11. #11
    Erfahrener Benutzer
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    sebstgemachter Witz - mal gucken ob der gut ist!

    kommt ein Ostfriese von der Toilette,

    "mann oh mann ich habe seit Stunden kein Stuhlgang. Ich drücke und drücke und es geht einfach nicht."

    steht gerade noch die Toilettentür offen und der Klolege sieht rein:

    "sag mal warum ist eigentlich der Deckel braun, hast du den überhaupt aufgemacht?"

    By by Ortwin

  12. #12
    lebende Forenlegende Avatar von Peter-MS
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    On 2009-12-23 14:00, ticktack51 wrote:

    sebstgemachter Witz - mal gucken ob der gut ist!

    kommt ein Ostfriese von der Toilette,

    "mann oh mann ich habe seit Stunden kein Stuhlgang. Ich drücke und drücke und es geht einfach nicht."

    steht gerade noch die Toilettentür offen und der Klolege sieht rein:

    "sag mal warum ist eigentlich der Deckel braun, hast du den überhaupt aufgemacht?"

    By by Ortwin

    ....unser Ortwin mal wieder.....er ist nicht nur ein genialer Dichter.....zwischendurch haut er auch noch richtige Brüller raus

    ..weiter so, Ortwin.

    Gruss, Peter
    Wer von morgens bis abends in irgendwelchen Internetforen unterwegs ist, vereinsamt und verliert jeglichen Bezug zur Realität.

  13. #13
    Erfahrener Benutzer Avatar von Kaffeebaron
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    Wo wir schon mal bei den Ostfriesen sind...

    Stehen zwei Ostfriesen auf dem Deich und treten sich gegenseitig immer wieder kräftig in die Eier, da kommt ein altes Mütterlein vorbei und ruft laut: "Hört sofort auf damit Jungs, dat muß doch weh tun !!!", darauf erwiedert einer von den Ostfriesen: Keine Angst Oma, kann nichts passieren wir haben Sicherheitsschuhe mit Stahlkappen an

    Frohes Fest!
    Stefan

    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Kaffeebaron on 23-12-2009 15:11 ]
    Wenn die Sonne der Kultur tief steht, werfen selbst geistige Zwerge lange Schatten.

  14. #14
    absoluter 107SL Profi Avatar von Unger
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    Treffen sich zwei Rosinen in der Weihnachtszeit. Sagt die eine: "warum hast Du denn einen Helm auf"?

    "Weil ich gleich in den Stollen muss"

  15. #15
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    Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.

    Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"

    "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
    Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
    Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
    Tja, da konnte ich nicht anders:
    Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
    Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden .... Und du?"

    "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
    war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
    Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft...
    Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

    Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

    "Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
    Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."

    "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

    "Nee! Nur Krallen schneiden!"

  16. #16
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    Sauber Reini!

    Geht sich ja ganz gut an, die Nummer

    Beifalls oder Beileidsbekundungen sind ausdrücklich erwünscht.

    Joke on!

    Martin[addsig]
    Ahoj, Brause

  17. #17
    107er Kenner
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    Einer ausm Ruhrpott

    Beim Lokalderby Dortmund gegen Schalke wird einem Dortmunder im Eifer des Gefechtes ein Ohr abgerissen.
    Da der Lauschlappen nicht mehr zu finden ist,geht er in Essen in eine Transplantationsklinik um sich Ersatz annähen zu lassen.
    Leider ist das einzige verfügbare Ohr das eines Schalkers.
    Der Dortmunder überlegt nicht lange und sagt,er habe mit dieser ständigen Rivalität abgeschlossen und das Ohr eines Schalkers würde er auch nehmen.
    Nach der Operation ist er am nächsten morgen tot.
    Was ist passiert????????????????



























































































































    Das Ohr hat den Körper abgestoßen.
    Gruß
    Andi

    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Onkel_Andi on 23-12-2009 17:59 ]

  18. #18
    Gast
    Urologe: Sie müssen UNBEDINGT mit dem Onanieren aufhören!
    Patient: Warum das denn?
    Urologe: Weil ich Sie so nicht untersuchen kann!

    MfG
    Hannes

  19. #19
    Erfahrener Benutzer
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    Rotkäppchen und Pinochio treffen sich im Wald.
    Da packt Rotkäppchen den Pinochio, schmeißt ihn zu Boden,
    setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: Lüg du Sau, lüg

    Stephan
    Und ist der Zirkus noch so klein, einer muß der dumme August sein

  20. #20
    Erfahrener Benutzer Avatar von MarkusFischer
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    Kommen 2 Liliputaner in eine Kneipe....
    Sie gehen bis zur Theke und sagen: 2 halbe.........

    Darauf der Wirt: Das sehe ich, und was wollt ihr trinken???????

  21. #21
    Erfahrener Benutzer Avatar von MarkusFischer
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    einen hab ich noch.........
    ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Kapelle......
    Fragt der Blinde: Tanzen sie schon?????????
    darauf der Taube: Wieso, spielen wir denn schon???????

    allen eine gesegnete Weihnacht.....

    Markus
    (der Unqualifizierte)

  22. #22
    Erfahrener Benutzer Avatar von Dirk-R
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    ...liegt ein alte Dame nackt auf dem Sofa, kommt ihr Ehemann nach Hause und fragt: Was um Himmelswillen ist das denn?

    Sie: "Das ist das Kleid der Liebe"

    Er: "Da hättest Du ja mal drüber-bügeln können...."

  23. #23
    Erfahrener Benutzer Avatar von Dirk-R
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    und jetzt zum Abschluss noch mein all time favorite:

    Ein Mann geht auf den Wochenmarkt.
    Ein Markthändler schreit: "Äpfel, frische Äpfel"
    Der Mann fragt: "Was soll den 1 Apfel kosten?"
    Markthändler: "10€"
    Der Mann fragt: "Was, 10€ für einen Apfel. Nee so ein Wucher, ist mir zu teuer!".
    Der Markthänder erwidert: "Es ist aber ein besondere Apfel, der schmeckt wie eine gute Flasche Bier".
    Der Mann überlegt kurz, lehnt dann doch dankend ab und geht weiter...

    Dann ertönt wieder: "Äpfel, frische Äpfel".
    Der Mann: "Ich hätte gerne einen Apfel".
    Der Markthändler: "Ein Apfel kostet 50€".
    Der Mann: schaut kurz verwundert und fragt: "50€ für einen Apfel???"
    Der Marktschreier: "Ja, es ist ein ganz besonderer Apfel, er schmeckt wie ein 30 Jahre alter Whisky..."
    Er überlegt wiederum, lehnt aber erneut ab und geht weiter.

    Es ertönt wieder: "Äpfel, frische Äpfel...."
    Er: " Ich hätte gerne einen Apfel".
    Der Händler: "Dann hätte ich gerne 150€."
    Der Mann schaut entgeistert und fragt: "150€ für einen Apfel?????"
    Der Markthändler: "Ja, es ist ein ganz besonderer Apfel, er schmeckt wie eine Frau..."
    Der Mann erwidert: "Waaas , das ist ja mal wirklich etwas besonderes, dann versuche ich mal einen Apfel.."

    Der Händler gibt ihm einen, er bezahlt die 150€, schaut den Apfel mit großen Augen genüsslich an und beißt voller Freude in den Apfel.

    Plötzlich spuckt er alles aus: "Bäääääh pfui Teufel, der schmeckt ja wie Scheiße......"

    Der Händler: "Ein bisschen drehen, ein bisschen drehen...."



    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Dirk-R on 23-12-2009 20:48 ]

  24. #24
    107 SL Experte Avatar von Brause
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    Einen noch, so kurz vorm Fest:

    Zwei Schwule fliegen von Europa nach Südamerika.
    Einer der Beiden verspürt Lust und fragt den Anderen: "Wolln wir ficken?"
    "Geht nicht, auf´m Klo ist´s mir zu eng, und hier kriegen es doch alle mit!"
    "Nö, die pennen doch alle, pass auf, ich frag mal laut wie spät es ist, und wenn keine Antwort kommt, haben wir freie Bahn."

    Es antwortet niemand, und die Beiden haben sich lieb...

    2 Stunden später gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und einige Fluggäste müssen sich übergeben. So auch ein Mann, der 2 Reihen hinter unseren beiden Freunden sitzt.

    Als der Flug ruhiger wird geht eine Saftschubse durch den Gang und spricht den völlig besudelten Herrn an:

    "Du lieber Himmel, wie sehen sie denn aus, kommense ich bringe ihnen gleich ein paar Servietten. Hätten sie doch was gesagt, ich hätte ihnen doch noch ein paar Spucktüten gebracht"

    Darauf der Mann:

    "Hörnsema, hier im Flieger traut sich doch schon seit Stunden keiner mehr ein Wort zu sagen! 2 Reihen vor mir, der junge Mann da, der hat vorhin nur nach der Uhrzeit gefragt, und ist gleich in den Arsch gefickt worden!"

    Gruß Martin

    Ne alte Oma sitzt beim Augenarzt.
    Kommt ein Skinhead rein, so richtig Glatze, Bomber, Springer...
    Meint die Oma zur Nachbarin: Na so ein Pech, erst Chemo und nun noch orthopädische Schuhe!


    Ahoj, Brause

    [ Diese Nachricht wurde editiert von : Brause on 23-12-2009 23:25 ]
    Ahoj, Brause

  25. #25
    107er Kenner Avatar von johannes
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    Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
    Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
    Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
    „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
    Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

    Saludos aus Spanien

    johannes/españa
    johannes/españa

  26. #26
    Erfahrener Benutzer Avatar von ellrodt
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    Ein Mann und eine Frau lernen sich auf einer Party kennen und finden sich gegenseitig sehr anziehend.

    Kurz darauf ist alles klar, sie gehen zu ihr nach Hause und fallen uebereinander her als gaebe es kein morgen .

    Als sie so nach 5 Minuten fertig sind sagt er :
    " Haette ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir mehr Zeit gelassen !".

    Darauf sie :
    "Haette ich gewusst, dass Du mehr Zeit hast, haette ich die Strumpfhose ausgezogen !"


    Gruesse aus Hasloh

  27. #27
    107er Kenner
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    "Frau Fischer, Frau Fischer...darf ich mit Ihrer Tochter angeln gehn...?"

    "Ja, aber ich heiß doch garnicht Frau Fischer, ich bin doch die Frau Vogel..."

    ".....Naja, ich wollt ja auch nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."


  28. #28
    107 SL Experte
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    ....so richtig passend zu Weihnachten....



    INOX....Walter

  29. #29
    absoluter 107SL Profi Avatar von ulflei
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    Und alles so uralte Kamellen hat den keiner was neues von Tiger z.B?

    Gerade kam eine 43 jaehrige Frau und gestand das sie Sex mit ihm hatte ODER wie Tiger Woods es nennt seine Senior Tour.
    This could be the beginning of a great thread

  30. #30
    Gast
    ..Ein Mann geht in den Wald zum Jagen.....
    ...er hat ein ganz neues Gewehr...er kommt an eine Lichtung und plötzlich sieht er auf dieser Lichtung einen großen Bären.....
    Er legt an...ein Knall!!..Qualm....der Qualm verzieht sich und der Bär ist weg.....
    Plötzlich steht der Bär hinter ihn,nimmt ihn und fickt ihn so richtig durch....
    Der Typ ist stinksauer,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,größer,stärker und genauer als mein altes!

    Er geht wieder in den Wald...selbe Lichtung...selber Bär...
    Er legt an und BUMS!!!! ein Knall,Qualm...Qualm weg,Bär weg....
    Er dreht sich um ,der Bär steht hinter ihm ,schnappt ihn und bumst ihn wieder durch......

    Der Typ rastet selbstverständlich total aus,rennt zu seinem Waffenhändler: Du,frag nicht aber ich brauch ein neues Gewehr,noch größer,stärker und genauer als mein altes!

    Das geht noch dreimal so....
    Der Mann geht wieder in den Wald ,selbe Lichtung,selber Bär.....
    ein Knall,Qualm....Qualm weg...Bär weg....der Mann dreht sich um....
    Da steht der Bär...fragt der Bär:Hey,sag mal,du kommst doch nicht wirklich zum jagen her,oder?

    [ Diese Nachricht wurde editiert von : 107er-fan on 25-12-2009 17:55 ]

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